Élettársi Kapcsolat Hány Év Után
Szentesi Éva Facebook
2021. december 21. | | Olvasási idő kb. 3 perc "[…] mintha örökké vasárnap lenne, és mintha folyton friss takarók fehérsége villogna, és a kórházszag mennyei illat volna! Mi teszi a csodát? " – ez a mondat áll egyik gyerekkori olvasmányom, a Belli – Várlak otthon a paradicsomban című könyv hátoldalán. Fura, hogy tizenkét évesen ez volt az egyik meghatározó olvasmányom, most is itt van a polcomon – egy anya és a lánya küzdelméről szól a rákkal, amelyben a kislány fiatalon elveszíti a csatát. Szentesi Éva Könyvajánló - Libri Magazin. Most újra eszembe jutott ez a könyv. Bárcsak a kórházszag mennyei illat volna! Az tenné a csodát. Szentesi Éva naplója, 4. rész. – Itthon vagyok két napja (rémálom volt az út), de a kórházat nem lehet otthagyni, azt hozom magammal, a szagokat, az emlékbetöréseket, amelyek a kórelőzményeimet tekintve most még markánsabbak. Milyen más volt először komoly nagybetegnek lenni, harcos lánggal indulni, anya kezét markolva, aki jött mindennap, és ült egész nap az ágyam mellett… Jöttek a barátnők is, szilveszteri kemókor feldíszítették a kórtermet… És milyen más úgy kórházban feküdni, hogy azt hitted, már rég túl vagy a nehezén, ráadásul épp egy világjárvány tombol, a vírust nem kaphatod el, mert gyenge vagy, nincs látogatás, és már az anyád sem él.
- Szentesi éva facebook youtube
- Szentesi éva facebook images
- Szentesi éva facebook like
- Szentesi éva facebook
Szentesi Éva Facebook Youtube
Szentesi Éva ráktúlélő, író és aktivista első cikkét itt olvashattátok. Most elmeséli történetének legmélyebb bugyrait. Ezek az állomások nem vidámak, nem púdereltek – de erről nem is lehet lányregényesen beszélni. Szentesi rákedukációs Facebook csoportjához itt csatlakozhatsz! * Nem tudom, lehet-e zsigeri részletességgel mesélni arról, ami egy méhnyakrákos nővel történik a diagnózisa után. Annyit mondhatok, nem leányálom. De gondolom, ezt sejtitek. Leginkább a pokolhoz tudnám hasonlítani. Azonban mindent túl lehet élni, legfeljebb a lelkünk kis darabja marad ott, ahonnan jövünk. A diagnózisom után az első dolgom volt, hogy a lehető legjobb orvoshoz kerüljek. Szentesi Éva keményen beszólt a magyar kormánynak | 168.hu. A doktor adott volt, mert akihez irányítottak az SZTK-ból, ahhoz járt az egyik legjobb barátnőm is, aki másnap el is kísért a kórházba. Az orvos megvizsgált, és azonnal elrendelte a további, műtéthez szükséges vizsgálatokat, mert látta, mennyire súlyos a helyzet. Két nap múlva kiderült, nem vagyok műthető, mert a tumor áttétet képzett a vastagbélre, és úgy terjeszkedett, hogy nem lehet vágni.Szentesi Éva Facebook Images
De anya a legjobb helyen van, ott mindent megtesznek érte, olyanokkal nyugtatnak, hogy az intenzíves orvosok a legprofibbak, közben úgy érzem, kezdek megbomlani a karanténban. Odarohannék, és megfognám a kezét, és csak szorítanám, és odaadnám azt az erőt, amit ő adott nekem anno, mert anyám nem halhat meg, az nem lehet, a kurva életbe, hogy meghal, hogy így, hogy nem is búcsúzhatunk el, hogy annyit mondanak, már a keringését kell támogatni, és készüljünk fel a legrosszabbra, és még mindig nem tudjuk, azt hogyan kell, és akkor ráírják a papírjára, hogy 2021. március 25-én tizenkettő óra nulla-nulla perckor exitált. Szentesi éva facebook. És akkor a papírra azt nem írják rá, hogy ki a legközelebbi hozzátartozó, aki intézheti a temetést, meg akinek kiadhatják a halotti bizonyítványt. Anyám két hétig van még a kórházban a halála után, rám tör a pánik, hogy fázik, utálta a hideget, vigyék el onnan, akkor én elmegyek érte, de alig akarják kiadni, és oda akarok szaladni, ahol van, be akarom takarni. És ki akarok állni a Kossuth térre egy táblával, ott akarok állni minden reggel egy órát a friss halálozási adatokkal, hogy lássák, de végül nem teszem meg.
Szentesi Éva Facebook Like
Anyám biztos nem akarná, hogy rendőrök vigyenek el, miután meghalt. Kibaszott dühös vagyok, előbb magamra, aztán a kormányra, aztán az Istenre – Istenre a legjobban, hogy egyszer kértem tőle valamit, akkor sem segített, tudom, az ima nem így működik, ahhoz kitartóbban kellett volna minimum álszentnek lennem. Elveszítem a hitem, nincs miben hinnem többé, Jézus nem is támadt fel, ilyeneket üvöltök húsvéthétfőn. Sokat sétálunk az erdőben a családdal, figyelünk a jelekre, hátha megjelenik egy madárka képében. Hátha tényleg igaz volt, amit írtak Jézusról, hogy harmadnapra feltámadt. De jó lenne, ha minden mese igaz lenne a szellemekről is, mert már nem félünk tőlük. Kiválasztjuk az urnát. Szentesi Éva: És egyszer elfogy a kín - WMN. Kiválasztjuk a sírhelyet. Kiválasztjuk a koszorúra a szöveget. Kiválasztjuk a ruháját, amiben elhamvasztják. (A kedvenc ruhaneműket adjuk oda a pityergő temetkezési vállalkozónak. ) Kiválasztjuk a legkedvesebb fényképet róla. Kiválasztjuk a zenéket, a kedvenceit, nem túl szomorú, de nem is vidám, LGT, Zorán, Dés, Republic.
Szentesi Éva Facebook
Nem sok maradt meg azokból a hónapokból. Napról napra éltünk. Nem számoltuk az időt, nem néztük az órát. Örültünk minden egyes újabb reggelnek, hogy ezt is túléltük. Szinte felfoghatatlan volt a fájdalom, amiben léteztem. Anyám minden nap megfőzött egy kiló kamillát, és abban feküdtem órákat, olyankor jobb volt. De a halál ott ólálkodott körülöttünk, és ezt mi pontosan tudtuk, még úgy is, hogy nem ismertem a pontos állapotomat. Egyik éjjel egyedül maradtam. Bőgve írtam bele a telefonomba a félelmeimet, azt, hogy rettegek a haláltól, hogy úgy érzem, kénytelen vagyok elfogadni azt, ennek az életnek a harmincadik évében vége lesz. Olyan nagy megnyugvást jelentett szembenézni a félelmemmel, hogy másnap úgy döntöttem, megszervezem a temetésem. Szentesi éva facebook youtube. Végül azonban semmilyen temetésre nem került sor. Mert a következő hónapban olyan gyorsan gyógyulásnak indult a szervezetem, hogy azt senki nem hitte el. Soha, de soha nem fogom elfelejteni azt az érzést, amikor felhívott az orvosom azzal, hogy tökéletesen eltűnt a tumor a szervezetemből.
Egyre mélyebben süllyedek bele a gondolataim mocsarába, és csak ront a helyzeten, amikor behoznak mellém két, nálam sokkal rosszabb állapotban lévő beteget a szobába. Látom az emberi test határait, az élet végét, és a sajátomén gondolkodom. Miért élek? Mit kezdhet az ember a szenvedéssel? Hogyan lehet ép ésszel kibírni, és el lehet-e egyszer felejteni mindezt? Mennyi munka, mennyi évem volt abban, hogy normális életem legyen. Mennyi küzdelem, utánajárás, és tessék, újra itt vagyok a kórházban, egy brutális operáció után. Annyit harcoltam azért, hogy magam mögött hagyjam, most pedig mintha nyomtak volna egy restartot az életemen, kulloghatok vissza a startmezőhöz, és kezdhetem az elejéről. Szentesi éva facebook 2019. (Persze, tudom, ez így nem teljesen igaz, mert legalább rák nincs, csak a helyzet hasonló. ) Szóval két napja itthon vagyok. Karácsonyfával várnak és ünnepi világítással. Ülnek mellettem és fogják a kezem. Simogatnak. Egész nap nyugalmas ünnepi zene szól, vasárnap meggyújtjuk az adventi koszorún a negyedik gyertyát.
Wednesday, 26 June 2024Szegedi Kézilabda Csarnok