Élettársi Kapcsolat Hány Év Után
Vicces Viccek &Laquo; Viccek &Bull; Kecskefészek — Senator Ház Eger
Két ember találkozik: - Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám! - Persze, természetesen, vidd csak. Néhány hét múlva megint találkoznak: - Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet! - Hülye vagy? A nagyapámon van. Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz: - Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt? - A bankautomatát a bejáratnál! Egy nő a buszon újságot olvas. Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik. Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához: - Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegőt veszek, meghal valaki a világon? Erre a szomszédja rezignáltan: - Akkor talán próbálkozzon a fogmosással! - Hogy hívják a vallásos bérgyilkost? - Hitman. - Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat? Rövid vicces viccek jatekok. - Merőkanál. A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast: - Tele kérném! Mire a benzinkutas: - Sajnálom, neutronoknak nincs töltés... - Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
- Rövid vicces viccek mese
- Rövid vicces viccek jatekok
- Rövid vicces viccek meg
- Rövid vicces viccek
- Senator ház égéries
Rövid Vicces Viccek Mese
53 Megpróbáltam egészségesen táplálkozni, amikor egy mandarin a szemembe fröcskölt... Süti ilyet soha nem tenne velem! 3. 21 Apám festette a házat, és hogy biztonságosabban állhasson a létrán a magasban, venni akartak egy rögzítő kötelet. Elküldte anyámat a boltba. - Szeretnék egy jó, erős kötelet. Mindenki kérdőn nézett rá, mire ő magyarázóan hozzátette: - A férjemnek kell... 3. 77 Háromból kettőnél bejött A professzor előadást tart az egyetemen a névválasztás fontosságáról: – A névadás fontos dolog, valakinek az egész életét meghatározhatja. Például a fiamat Győzőnek neveztük el, és sikeres is lett az életében. A nagyobbik lányomnak a Virág nevet adtuk, szép karcsú is lett. Csak a kisebbik lányomnál nem volt sikeres a névadás. Almának hívják, de csak annyit értünk el vele, hogy állandóan lepotyog a fáról. 3. Rövid vicces viccek meg. 88 Star Wars hírek - Joda mester! Mond csak, te hogy lettél Jedi? - kérdezi az ifjú Padavan. - Hát fiacskám, tudod az úgy kezdődött, hogy egy nap kirúgtak a bábszínházból... 3. 30 Lazára vette A pályaudvar felé közeledik egy vonat.
Rövid Vicces Viccek Jatekok
Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:– … Olvass tovább Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik a Nyuszika:– Khmm… elnézést kérek! – NEM TARTUNK! Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. SZOLJON - Fárasztó viccek gyűjteménye. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:– Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét! – NEM IS FOGSZ!! Agresszív kismalac beül egy taxiba. – … Olvass tovább Bejegyzés navigációRövid Vicces Viccek Meg
KecskeFészek Viccek Fárasztó viccek Fárasztó viccek Kedvencekhez Ser - Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is? -??? - A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi! - Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat? - Pofon egyszerűen. :D - Hogy hívják az aluszékony zenészt? - Dúr moll. Két kukac találkozik: - Nagyon le vagy törve, mi a baj? Fárasztó viccek « Viccek • KecskeFészek. - Kiűztek a paradicsomból. - Hogy tűnik el a hóember? - Beleolvad a környezetébe. Fárasztó viccek Egysoros viccek Kedvencekhez Ser Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom... 1 2 3 4 5 › LINKAJÁNLÓ: Nem unod még? Olvass még több viccet!
Rövid Vicces Viccek
Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja? Benyúl a fiókba és elõveszi a takarék szövet kezet.... Luke! Megmondanád merre van a Baumax? - Nálunk csak Obi van, Kenobi. Cowboy kérdezi az ivóban a kocsmárost? - Mikor járt itt utoljára a seriff? - Ronald? Reagan... Amerikai iskolában rajzóra: -Jack rajzolj egy kört és egy négyzetet! -Én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.... - És hogy jön le az oroszlán a fáról? Rövid vicces viccek mese. - Hát lion... Közlegény: - Tábornok úr! Meglepõdne, ha azt mondanám, hogy én egy csodaszép színésznõ vagyok? - Meg Ryan. Miért lett független Indonézia? - Mert Jakarta... -Mibül van Sylvester Stallone memóriája? -Rambó'... Fülészeten: - Magának milyen a hallása? - Római katolikus, de miért?
Zsidó viccek Tank Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:– Mi van Palesztin, elfogyott a töltény? – Igen. – És … Olvass tovább Skót viccek Telefon A skótnál csöng a telefon:– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk! – Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom. Vicces viccek « Viccek • KecskeFészek. Skót menyasszony A skót menyasszonya dühösen mondja:– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a … Olvass tovább Chuck Norris – válogatás – Szerintem Chuck Norris nem a legerősebb a világon… egy pillanat, valaki csenget!? – Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakon vágott egy lovat. – Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós. – Chuck Norris nem pisilt be gyerekkorában, az ágya izzadt a félelemtől.
A honlapon olcsó szállásfoglalási lehetoséget biztosítunk az alábbi térségekben található településeken: Észak-Magyarország, Közép Magyarország, Észak-Alföld, Dél-Alföld: Gyula, Dunántúl: HajdúszoboszlóSenator Ház Égéries
Megnyitás térképen Ezek is érdekelhetnek
Autóikat az ház alatti mélygarázsban tehetik le. Elérhetőségeink: E-mail: senator e-mail Foglalási iroda tel. : +36-30-339-239-1 Foglalási iroda fax: +36-1-326-0249 Minden jog fenntartva
Friday, 16 August 2024Gyömbér Tea Herbária